所有设备都有了，以后回家之后也这么用。。。看起来似乎比较爽
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美军参谋长联席会议主席在美国国会所作的总结：这次失败不仅是战略上的
失败，更是战术上的失败。
一、我军大意地使用了北京市旅游局的北京旅游图和北京公交公司的北京交通图以及北京地质勘探中心的北京地形图。我们错误的以为中国人给自己用的东西虽然算不上好，但决不会欺骗自己人，然而我们错了。拿到这几张地图的第一天就注定了我们将要在一个错误的时间一个错误的地点和一个错误的国家打一场错误的战争。
Continue reading 美国进攻北京美国人哭了!!.
hehe ,在mop上看到的。其中有些真的不错，嘿嘿
Continue reading 2006全球50大“最牛×最变态”网站（18+）.
“有种铃声我们听得到、老师听不到，你下载了吗？”中国广州中学生最近疯狂追捧1种叫做“蚊子”的铃声。在当地，几乎每人手机都下载了这被喻为“25岁以下才可以听得到的声音”。这种被中国学生热捧的“蚊子”铃声，原来是由英国1间保安公司，所发明的1种高声频“青少年驱逐器”。公司针对一般人的听力上限为1万8000赫兹，将驱逐器频率定為1万4400赫兹，目的在使青少年听到该刺耳的声音后，离开其流连的店铺，但成年人却不受影响。没想到，这种被称为“蚊子”的高频声音，随即在网上广泛流传，近期成为欧美青少年疯狂追捧的手机铃声。据称，美国最近开始对“蚊子”展开评估，担心被恐怖份子用来攻击。真的随着年纪的增长，听觉也会下降。但是搞不懂学生用震动模式就行了，何必用蚊子铃声才能避开被老师发现呢？听到所有的刺耳频率后才证明自己耳力还可以，还没有完全受损。
学生们在课室公然接电话、收简讯，但老师都懵然不知！这种“蚊子”铃声，不但成为最潮玩意，甚至象徵年轻、反叛的个性。“刚开始的时候，我以為是骗人，没想到妈妈真的听不到这种铃声！”中学生小林兴奋地说。她是在上网时，偶然发现有人推介这种铃声，称只有25岁以下的人才能听到，在好奇心驱使下，下载了“蚊子”手机铃声。当晚，她更即时在家中测试，结果她父母真的听不到。“蚊子”铃声一出，瞬即受到当地青少年欢迎，不但成为他们的新潮玩意，更被当成瞒老师在上课时接电话的法宝。中学生小张说，学校规定上课时不可带手机入课室︰“但自从下载了‘神奇铃声’之后，我已经在课室用过很多次了，每次老师都听不到，特开心！”
哈哈，所有的都能听到。。。不过，确实很刺耳。。。。。
亲爱的中国足协：
我们很遗憾地看到，中国国家足球队过早地离开了世界杯赛场。其实，这种情况是参赛各国都不希望看到的；因为每一支入围的球队，都渴望与中国队比赛，从而可以确保夺取三分。纵观此届世界杯，你们的表现是各支球队中，发挥最为稳定的一支。中国队分别以0：2、0：3、0：4的比分输给了哥斯达黎加、土耳其和巴西，这不仅稳定地反映出你们中国队自身的水准，同时也极为客观地反映出了对手的实力和水平。国际足联有的官员甚至提出了一个大胆的设想，就是在下一届德国世界杯上，让每支参赛队分别都和中国队踢一场比赛，以进球多少决定名次。有一点我们是永远都不会担心的，那就是中国国家足球队水平的稳定性和持续性。
44年以来，中国足球以惊人的毅力，一直保持在一个精准的水平线上。在每次比赛前，你们都高喊着要"抱着学习的态度"来打比赛；但是比赛结束以后，总是会很满意地告诉大家：“我们已经打出来自己的风范和气势了，输赢并不重要。”让人感觉你们中国足球队似乎并不在意输赢，只在意向世人展示宽宏大度的输球风采。你们总是在不停地"虚心学习"，但是似乎总在同一个地方摔倒、爬起来、再摔到。你们国家有位伟人说得好：“做一件事情并不难，难得是一辈子做同一件事情”。从这个意义上来说，中过足球确实是做到了世上最艰难的事！
看看日本队、看看韩国队，他们的水平太不稳定，动不动就赢欧洲劲旅，他们应该好好向你们学习；学习你们在失败面前的镇定自若，学习你们数十年如一日的持之以恒，也学习你们总能把失利的原因归结为主教练的聪明才智。你们中国足球界还很有想象力，那就是很喜欢幻想和假设：假设杨晨的那个球不是打在门柱上；假设孙继海在场上；假设米卢派的是另外一种阵型......
在我们看来，现实里是不存在假设和如果的。你们中国有句老话：台上一分钟、台下十年功，其实每一种偶然性的背后，都隐藏着巨大的辛勤和汗水，隐藏着极大的必然性。但是你们中国足球队似乎永远不信这个邪，愣是要在临场发挥上找出全部的原因，而对日常训练、整体的实力水平却避而不谈；这非常有利于你们国家队目前实力持续、稳定、长久保持。
据说，足球是中国人发明的（尽管在中国足球队的脚上我们看不出一丝这样的影子）。我们应该感谢你们给全世界奉献了一项伟大的运动项目，你们就像一根蜡烛，燃烧了自己、照亮了别人。你们拥有着足球的发明权，也拥有着全世界最多才多艺的运动员。你们的国脚们，有的是很好的销售人员，推销中国人自己的可乐；有的是很好的电视剧演员；还有的自己开公司、做大老板。他们做这些事情，一点也没有耽误自己踢球的职业，据说在中国这叫做：不误正业。基于上述种种原因，国际足联在此向中国足协致以最真挚的感谢！
此致
敬礼
国际足联
这个可是千真万确的。。国家重点扶植的游戏，雷锋online。。。
接到了这么一个任务。。。
要你在同一时间扶6个老太太过马路，
帮8个老头 推3轮
并且好要拣到9个一分钱给警察叔叔
还要拣12张废纸
下载下来看了看，看到了练玉女心经的那部分就看不下去了，n长时间的双人舞嘛。。。。。。。
放上mop的影评。。。。
首先感谢央视给我们带来新的古装版《人猿泰山》
Continue reading 绝对经典，央视《神雕侠侣》暴笑评.
一定得选最好的拍卖地段，
雇地精拍卖师，
卖就得卖史诗档次的装备！
金币直接入帐，
装备最少也得四百金币，
什么纲要呀，比斯皮，克罗呀能打到的全给他摆上，
大门外有守卫，门里边有巡逻，
最中间站一个精英圣骑，
穿秩序，特圣洁的那种，
玩家一进门儿，甭管有事儿没事儿，
都得跟人家说can i help you？
一口地道的联盟通用语，倍儿有面子！
在对面再建一所武器商店，
铁匠用大师级的，
每次修理费就得几个金币，
再建一所通用银行，
二十四小时营业，
就是一个字儿，贵！
买配方都得花个几十金币。
周围的玩家不是买纲要就是无底包，
你要是买一亮木法杖，
你都不好意思跟人家打招呼，
你说这样拍卖会，手续费你得收多少钱？
我觉得怎么着也得一百金币吧?
一百金币?那是成本，
两百金币起!
你别嫌贵,还不打折。
你得研究玩家的购物心理，
愿意掏两千金币购物的玩家，
根本不在乎再多掏两百，
什么叫成功玩家你知道吗？
成功玩家就是买什么东西，
只买最贵的不买最好的！
所以，我们做拍卖会的口号就是，
不求最好,但求最贵！
回复(1):
我打算给俺的墓碑上写：地下一层出租，价格实惠。
我打算给俺的墓碑上写：地下一层出租，价格实惠。
回复(2):
一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全
一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全
回复(3):
告诉李娜，我永远爱她！！！
麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。
告诉李娜，我永远爱她！！！
麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。
回复(4):
555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不 死也要死了
555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不 死也要死了
回复(5):
冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～
冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～
回复(6):
拜托
以后把座位改成马桶好不好
一旦出了紧急状况也不会让大家
临死前还要薰薰臭气
拜托
以后把座位改成马桶好不好
一旦出了紧急状况也不会让大家
临死前还要薰薰臭气
回复(7):
举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个
悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”画外音：
选择彩信，等于选择延续！
举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个
悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”画外音：
选择彩信，等于选择延续！
回复(8):
3.12元使我最后的X费，祖国万岁！
3.12元使我最后的X费，祖国万岁！
回复(9):
乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~
我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~
乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~
我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~
回复(10):
等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油
条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油
条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
回复(11):
手机上还有77块余额
赶紧打完，死也8能便宜了移动
手机上还有77块余额
赶紧打完，死也8能便宜了移动
回复(12):
“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有…… 三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！”
“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有…… 三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！”
回复(12):
死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就奥特 曼，快来救我呀
死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就奥特 曼，快来救我呀
回复(13):
马克思同志！我过了！ 我终于可以不背马哲了！
马克思同志！我过了！ 我终于可以不背马哲了！
回复(14):
机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。
我死也要把我GG带着！
决不能让他有任何搞外遇的机会
机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。
我死也要把我GG带着！
决不能让他有任何搞外遇的机会
回复(15):
我还有一句话要说……
粮食都转移了吧……
我还有一句话要说……
其他人都转移了吧……
最后一句话要说……
看帖不回者就不要转移了……
我还有一句话要说……
粮食都转移了吧……
我还有一句话要说……
其他人都转移了吧……
最后一句话要说……
看帖不回者就不要转移了……
一般情况下，某事物个体发生具自身特有属性的负面现象，且无法以科学的角度作出合理的解释，我们通常称此类现象为“人品问题(RPWT)”
-----------摘自《辞海》第314页
给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。
给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。
给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气，这孩子，买彩票买疯了。
掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。
睡觉。结果：睡不着。
吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。
起床。结果：起得太早，大骂奸商做假安眠药。
无事，给以前的女朋友打电话。结果：象往常一样被教育半小时，主题是象我这种人发财的机率和被流星砸到的机率哪一个大。
还是太早，看电视。结果：电视没有信号，还对着电视傻笑。
打的去领奖。结果：身上的钱不够，半路下车改乘公车。
路上接到老板电话，两年来第一次对老板说不，并说出自己的看法。结果：老板夸奖我思维活跃有创意。
在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。
确认奖票为有效奖票。结果：抱着彩票中心主任痛哭，场面直比北京申奥成功。
办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一声，下巴臼。
有人询问是否愿意捐赠。结果：赶快闭上嘴，下巴臼不治而愈。
与银行业务员谈存款条件。结果：同意我取一万枚硬币数着玩。
接到399万元的存折。结果：浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭了。
想到老话——得意外之财要散财，于是出门找一百个乞丐一人给一元钱。结果：被7%的乞丐拒收，他们真没有职业道德。
在家里数硬币玩。结果：感觉自己象葛朗台。
接到前女友电话，她已经知道我被流星砸中了，声音象她18岁时那么温柔，我倒有些不习惯了。结果：挂电话，拔电话线。
把所有的硬币铺在床上然后躺上去，睡在钱堆里的感觉——真好。
在Google Blogoscoped网站找到一份有趣的Google IFAQ。FAQ大家应该都知道什么意思，而IFAQ则代表Infrequently Asked Questions，即非常见问题集。
1.万能的Google啥时候登陆月球哇？
- Google不是一艘宇宙飞船，它干嘛要登录月球？回答是：也许永远不会。
2.拧个电灯泡需要几个Google工程师？
- 需要5个Google工程师。其中4个在他们的主要工作计划表里根本没有拧电灯泡这件事，剩下的一个会在他的兼职工作时间里完成这项工作的20%。
3.Larry Page（Google联合创始人之一）的非生日（unbirthday）是哪一天？
- 每天都是，除了1973年3月26日这天。
4.Google和伊萨克·牛顿有什么共同之处？
- 什么也没有
5.在Google中如果我们搜索3983491这个数字得到的第一个搜索结果是什么？
- 是OneModelPlace.com的一个页面（准确的说是编号为3983491的模特照片页面）
6.“Google”怎么拼？
- 拼作“gee oh oh gee ell ea”。
7.Google的Logo中有几种颜色？
- 有一种普遍误解就是Google的Logo中只有4种颜色。实际上，那个GIF文件包含239种颜色。
8.如果我在Google中输入“google”这个单词并且按下“手气不错”按钮会如何？
- 貌似什么也没有发生，不过仔细观察一下你也许会发现点什么。（注：按下手气不错会直接跳转到最符合搜索内容的页面……）
9.Google的邪恶度有多高？
- 有些人认为这个问题无法从数学层面得到解决，但波兰科学家Madko Prominsk计算出这个问题的结果是2398.01。
1.万能的Google啥时候登陆月球哇？
- Google不是一艘宇宙飞船，它干嘛要登录月球？回答是：也许永远不会。
2.拧个电灯泡需要几个Google工程师？
- 需要5个Google工程师。其中4个在他们的主要工作计划表里根本没有拧电灯泡这件事，剩下的一个会在他的兼职工作时间里完成这项工作的20%。
3.Larry Page（Google联合创始人之一）的非生日（unbirthday）是哪一天？
- 每天都是，除了1973年3月26日这天。
4.Google和伊萨克·牛顿有什么共同之处？
- 什么也没有
5.在Google中如果我们搜索3983491这个数字得到的第一个搜索结果是什么？
- 是OneModelPlace.com的一个页面（准确的说是编号为3983491的模特照片页面）
6.“Google”怎么拼？
- 拼作“gee oh oh gee ell ea”。
7.Google的Logo中有几种颜色？
- 有一种普遍误解就是Google的Logo中只有4种颜色。实际上，那个GIF文件包含239种颜色。
8.如果我在Google中输入“google”这个单词并且按下“手气不错”按钮会如何？
- 貌似什么也没有发生，不过仔细观察一下你也许会发现点什么。（注：按下手气不错会直接跳转到最符合搜索内容的页面……）
9.Google的邪恶度有多高？
- 有些人认为这个问题无法从数学层面得到解决，但波兰科学家Madko Prominsk计算出这个问题的结果是2398.01。
一、遇到打劫的
分析：火车上很少有打劫IQ,IP,IC卡的，一旦碰到，那肯定是蓄谋已久的亡命之徒，小心小心。
应对：
1、携带赵本山。
2、给钱。
分析：火车上很少有打劫IQ,IP,IC卡的，一旦碰到，那肯定是蓄谋已久的亡命之徒，小心小心。
应对：
1、携带赵本山。
2、给钱。
二、遇到脚臭的
分析：卧铺里睡觉是要脱鞋子的，我碰到过脚超级臭的人，那哥们放南极呆两年，臭氧层窟窿保证堵上，而且肯定比以前更臭。
应对：
1、把自己弄感冒。
2、趁天黑把对方鞋子丢出火车。
分析：卧铺里睡觉是要脱鞋子的，我碰到过脚超级臭的人，那哥们放南极呆两年，臭氧层窟窿保证堵上，而且肯定比以前更臭。
应对：
1、把自己弄感冒。
2、趁天黑把对方鞋子丢出火车。
三、遇到横的
分析：过年了大家都大包小包的，常常就行李摆放问题发生冲突，一般大家都会有话好好说。但假如碰到横的，蛮不讲理的，就会毫不犹豫的把别人的行李压在下面，放在地下。
应对：
1、不带行李。
2、横的怕不要命的，随身携带管制刀具吓唬横的，譬如指甲刀，铅笔刀。。。
分析：过年了大家都大包小包的，常常就行李摆放问题发生冲突，一般大家都会有话好好说。但假如碰到横的，蛮不讲理的，就会毫不犹豫的把别人的行李压在下面，放在地下。
应对：
1、不带行李。
2、横的怕不要命的，随身携带管制刀具吓唬横的，譬如指甲刀，铅笔刀。。。
四、遇到打呼噜的
分析：按说火车轰隆轰隆的已经够吵了，但某些特殊人才打的呼噜绝对更胜一筹，偶听说过5号卧铺车厢打呼噜，吵的15号硬座车厢睡不着觉的事情。
应对：
1、轮流和对方聊天唠嗑，让他没空睡觉。
2、趁天黑把对方丢出火车。
分析：按说火车轰隆轰隆的已经够吵了，但某些特殊人才打的呼噜绝对更胜一筹，偶听说过5号卧铺车厢打呼噜，吵的15号硬座车厢睡不着觉的事情。
应对：
1、轮流和对方聊天唠嗑，让他没空睡觉。
2、趁天黑把对方丢出火车。
五、遇到买重票的
分析：不管是买到假票还是铁路部门失误，总是经常有一些一个铺位卖两个乘客的事情发生。
应对：
1、找乘务员
2、如果对方是个美女，我也不介意挤挤。
分析：不管是买到假票还是铁路部门失误，总是经常有一些一个铺位卖两个乘客的事情发生。
应对：
1、找乘务员
2、如果对方是个美女，我也不介意挤挤。
六、遇到大胖子
分析：遇到大胖子不可怕，但是大胖子要是在你上铺就可怕了。总是会担心上铺会塌下来，我曾经遇到一个胖到只能侧着躺在中铺的胖子，害的我做了一晚上的噩梦，梦到天上不下雨尽下胖子。
应对：
1、换铺
2、减肥
分析：遇到大胖子不可怕，但是大胖子要是在你上铺就可怕了。总是会担心上铺会塌下来，我曾经遇到一个胖到只能侧着躺在中铺的胖子，害的我做了一晚上的噩梦，梦到天上不下雨尽下胖子。
应对：
1、换铺
2、减肥
七、遇到晚点
分析：火车晚点是中国铁路系统的光荣传统，不过最近情况好了些。
应对：
1、下去推车（老汉不宜）
2、睡觉
分析：火车晚点是中国铁路系统的光荣传统，不过最近情况好了些。
应对：
1、下去推车（老汉不宜）
2、睡觉
八、遇到停空调，停暖气
分析：冬天火车停暖是很可怕的事情，没有空调暖气的火车厢就一活动冰棍，如果别的车厢有供暖，那一来一回整个一冰火九重天，有的罪受了。
应对：
1、冻着冻着就习惯了
2、在车厢里生火
分析：冬天火车停暖是很可怕的事情，没有空调暖气的火车厢就一活动冰棍，如果别的车厢有供暖，那一来一回整个一冰火九重天，有的罪受了。
应对：
1、冻着冻着就习惯了
2、在车厢里生火
九、遇到恶劣乘务员
分析：偶听说过有乘务员杀过乘客的事情，不过过去的乘务员素质确实不高，近两年竞争上岗之后态度好多了，不过还是有又懒脾气又差的。
应对：
1、投诉乘务员
2、投诉不成就打，自己动手，丰衣足食。
分析：偶听说过有乘务员杀过乘客的事情，不过过去的乘务员素质确实不高，近两年竞争上岗之后态度好多了，不过还是有又懒脾气又差的。
应对：
1、投诉乘务员
2、投诉不成就打，自己动手，丰衣足食。
十、遇到MM
分析：火车卧铺是个很容易发生艳遇的地方，一夜情，第三者，迷药，人鬼情未了，痴汉。。。等等等等。色字头上一把刀，广大男同胞一定要把持的住！
应对：
1、自宫
2、自宫不成就跳车
3、跳车不成就享受吧。。。
分析：火车卧铺是个很容易发生艳遇的地方，一夜情，第三者，迷药，人鬼情未了，痴汉。。。等等等等。色字头上一把刀，广大男同胞一定要把持的住！
应对：
1、自宫
2、自宫不成就跳车
3、跳车不成就享受吧。。。
最后祝春运要坐火车卧铺的朋友们一路顺风。
用PHP写的网页，在其网址的后面用字符串
Continue reading Php彩蛋:输入后缀看图片!.
男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。
男朋友：他会催你快写作业，或者与你讨论功课。
男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生
男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常象是在命令。
男的朋友：他什么事情都配合着你，只要你高兴。
男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多
男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
男的朋友：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来
男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。
男的朋友：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。
男朋友：他会帮你买夜宵，不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路，因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。
男的朋友：他不在意你去做什么，与什么人交往。
男朋友：他很在意你做什么，与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。
男的朋友：他只想现在。
男朋友：他已经预见将来，该怎么自我努力，好好给你幸福。
男的朋友：他会说，我喜欢你。
男朋友：他会说，我爱你
自从北京拿下奥运会主办权之后，就向国际奥委会放出话来：“北京一定要办一次最好的奥运会——人数最多、项目最多、主题歌最多、吉祥物最多、花钱最多、兴奋剂丑闻最多、赔钱最多的有史以来影响最广泛的奥运会。”一定要把北京奥运会办成多伦多。
据悉，北京奥委会即将推出奥运会主题歌，一共10首歌，每首歌让100个人唱，这样的话，连超女海选被淘汰的歌手都有机会登场演唱，一定要让全民都有机会参与到奥运当中去，这才叫同一个世界，同一个梦想耶——
这次奥运会吉祥物诞生的过程，就充分体现了把一件简单的事情搞复杂，把一个无中生有的东西赋予更多意义的精神，因为只有这样才能真正体现出奥运精神。韩国首尔奥运会，有两个吉祥物，悉尼奥运会有三个吉祥物，轮到我们北京，哼哼，我们弄五个，急了我们弄更多。
其实，在讨论吉祥物如何确定的时候，北京奥委会的人七嘴八舌不停口，出了很多主意。
奥委会第一副主席杨葵说：弄一个刘关张，都是英雄。
执行主席苗炜说：有城市已经弄出三个吉祥物了，我们不能停留在三个，奥运的口号就是更高、更快、更多，一定要超过他们。
于是执行主席平客建议：要不三英战吕布吧，正好四个。
执行主席小强一听就不干了：那还不如用孙悟空、猪八戒、唐僧、沙和尚呢，吕布怎么看怎么像个嫖客。
话音刚落，执行主席土摩托站起来说：还不如用五鼠闹东京呢，当时的东京汴梁就是首都，奥运会在北京举行，五只老鼠上窜下跳的，透着喜性。而且，“五鼠闹东京”也有点敲山震虎的意思，让丫日本人老实点，别鸡巴动不动就参拜什么刽子手，急了我们弄几只老鼠到东京传播鼠疫去。
执行主席大仙一听就急了：你这个学理科的，坐下，瞎说什么。老鼠是反面代表，老鼠过街，人人喊打，怎么可以用老鼠做吉祥物呢？
土摩托说：老鼠怎么啦，你见过有人打米老鼠的吗？你要是把它们设计好看了，人们照样喜欢。
大仙说：这又不是在美国开奥运会，我就烦美国卡通。
这时，执行主席老六站了起来：我觉得，吉祥物最好六个，六六大顺，要不用戊戌六君子吧。
执行主席王小山马上反对：还不如用竹林七贤呢，透着有文化。
第一副主席杨葵说：有文化还不如唐宋八大家呢。
这时执行主席飞猪站起来说：你们都别嚷嚷了，用十二生肖吧。又中国又传统，老外肯定感兴趣。
执行主席小精子马上反对：那还不如用金陵十二钗呢。
执行主席黄集伟马上站起身来：十二寡妇征西是不是更好呢？
执行主席洪启马上举手反对：我们还是用十八罗汉吧。
执行主席胡啾啾马上说：你别以为你肚子大，就想把跟你差不多的东西当成吉祥物。咱们还是用一百单八将吧，外国人一买就108个，我们能拯救很多玩具厂。
执行主席奶猪站起来说：宁亚这么说，那还不如整五百砣童男童女呢，多有气势。
执行主席黄集伟又不干了：照你这么说，百万雄师过大江才有气势呢，我们一套吉祥物100万个。
大家面面相觑：要不就弄100万个？体现出中国人参与奥运的决心。
大家纷纷点头：对，100万个。
这时，躲在一边半天没发言的执行主席安替说话了：从一个民主的角度来讲，100万个吉祥物是很有创意的，但问题是，开幕式上怎么把这100万个吉祥物弄进体育场，那样的话我们至少要修建一个容纳110万人的体育场，这个方案不妥。我认为，四五个比较合适。
于是，众人同意暂定为5个吉祥物。方案写好了，递交给国际奥委会主席罗格。罗格看到方案，当场就背过气去了，醒来后，他从地上爬起来，哆嗦着说：“谢天谢地，奥运会会旗上有五个环，要是有50个环，他们一定会弄50个吉祥物给我。中国是个很奇怪的国家，有一个总理候选人，强调一个中国，一个世界，一个梦想，一锤定音、一蹴而就、一概而论、一言堂、一盘散沙、一手遮天、一塌糊涂、一无是处、一问三不知……他们创造了很多灿烂的“一”文化，怎么到了吉祥物这里突然就变成了多‘档’制了？照这样下去，以后奥运会的吉祥物不是越来越多了吗。回头我得跟大众汽车公司商量一下，把奥迪公司的四环标志和奥运会的五环标志换一下。五个吉祥物，亏他们想得出来，上次悉尼弄了三个，我就看着别扭，难道他们真的把奥运会口号理解成‘更高、更快、更多’了吗？长此以往，这奥运会就变成了闹运会了。”
于是，罗格给北京奥委会打电话，接电话的正好是执行主席奶猪。
罗格：我看到你们的吉祥物方案了，为什么要用五个？你们把奥运吉祥物当成你们的菜市场了吗？
奶猪：我们本来想用百万雄师过大江来着，怕您数不到这个数就背过气去，所以就定了5个。
罗格：太多了，最好一个，最多两个。
奶猪：主席先生，宁亚也不想想，我们中国有这么多人，弄五砣已经很少了，平均三亿人才一个吉祥物，澳大利也才几个人，就弄出三砣。
罗格：这一点没有商量，如果你们执意要用五个吉祥物，我会召开奥委会紧急会议，讨论取消北京举办2008年奥运会资格。
奶猪：啊？我靠，这都什么时候了？宁亚还有这个想法？
罗格：我们不希望奥运会变成讲排场的比赛，你们中国现在还不富裕，举办这么大型运动会，尽可能节约资金，这对北京和她一千多万人民来说是件好事。
奶猪：这个我们早就想到了，宁亚放心，我们在奥运期间一定会让北京像共产主义一样和谐，钱包把人拌一个跟斗都不会有人去捡，让它活活烂在地里。
罗格：我担心伦敦奥运会会弄出6个吉祥物。
奶猪：这个宁亚放心，伦敦没有叫老六的人。他们只会弄出一砣。
罗格：你们已经把奥运会弄的膨胀了，希望你们替那里的人民想一想，希望你们办完奥运会之后能给北京人的生活带来方便，比如交通、环保、通讯。我上次去北京，一下飞机，发现天空是红颜色的，我当时想，我是到了火星了还是到了北京？后来一打听才知道你们为了迎接我专门掀起一场沙尘暴。
奶猪：宁亚没到火星就观看到火星的景色，这是我们绞尽乳汁想出来的疮痍。
罗格：我呸!
奶猪：难道宁亚经常访问我的博客？
罗格：我经常偷窥。
奶猪：罗师傅，我知道宁亚很为难，其他奥委会成员对我们弄五砣吉祥物会有微词，我们早就替宁亚想过了，我们在这五砣吉祥物里面，专门给宁亚留一个，这样的创意奥运历史上从来没有过。
罗格：真的？
奶猪：真的。
罗格：那我想想，如果你们保证吉祥物上有我一个。我就同意。
奶猪：哦耶——就这么定了。
罗格：嗯哼。
奥运吉祥物公布这一天，罗格兴致勃勃地坐在电视机旁看直播，看着自己成为吉祥物这一时刻的到来。白岩松说：第一砣吉祥物——贝贝。罗格一看，不像自己。王小丫说：“第二砣吉祥物——郭晶晶，不对是晶晶。”罗格一看，还不像自己。第三砣、第四砣、第五砣先后都出来了，怎么没有长得跟自己像的吉祥物呢？原来被耍了。可是想改变这一结果，来不及了。就这样，北京奥运会幸运地第一次拥有五砣吉祥物的奥运会。
罗格这叫一个气啊，他颤抖着拿起手机，给奶猪发了一条短：宁们亚骗我，我要召开紧急会议。
奶猪回：我们木有骗宁亚，吉祥物的名字叫“贝晶欢迎宁亚”，就是按照宁亚的山西口音设计滴。我靠，应该是六砣吉祥物，怎么少了一砣？
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Money is not everything. There’s MasterCard & Visa.
钞票不是万能的, 有时还需要信用卡
One should love animals. They are so tasty.
每个人都应该热爱动物, 因为它们很好吃
Save water. Shower with your girlfriend.
要节约用水, 尽量和女友一起洗澡
Love the neighbor. But don’t get caught.
要用心去爱你的邻居, 不过不要让她的老公知道
Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two.
每个成功男人的背后, 都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个
Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.
再快乐的单身汉迟早也会结婚, 幸福不是永久的嘛
The wise never marry, and when they marry they become otherwise.
聪明人都是未婚的, 结婚的人很难再聪明起来
Success is a relative term. It brings so many relatives.
成功是一个相关名词, 他会给你带来很多不相关的亲戚 (联系)
Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
Love is photogenic. It needs darkness to develop.
爱情就象照片, 需要大量的暗房时间来培养
Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.
后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩
Your future depends on your dreams. So go to sleep.
现在的梦想决定着你的将来, 所以还是再睡一会吧
There should be a better way to start a day than waking up every morning.
应该有更好的方式开始新一天, 而不是千篇一律的在每个上午都醒来
Hard work never killed anybody. But why take the risk?
努力工作不会导致死亡! 不过我不会用自己去证明
Work fascinates me. I can look at it for hours!
工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作
God made relatives; Thank God we can choose our friends.
神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地
When two’s company, three’s the result!
两个人的状态是不稳定的, 三个人才是!
A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.
服饰就象铁丝网, 它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看
The more you learn, the more you know, the more you know, and the more you forget.
The more you forget, the less you know. So why bother to learn.
学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,
富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,
富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，
售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，
男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，
售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，
男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，
这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，
最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，
所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，
突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，
那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，
那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，
最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，
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绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，
突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，
那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，
那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步
，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步
，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，
只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，
只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，
并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说
“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断
并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说
“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断
mm说：“我爱你。”
我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
mm盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
mm笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜 欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件 很重要的事情，我决定把这事告诉mm......
五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我 一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然看贴不回帖！”
1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系
2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。
3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！
4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。
5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！
6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！
7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！
8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！
9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！
10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！
11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！
12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。
13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。
男女比就算是104：1 ，偶们tm照样过。
14、别以为会上新浪、聊QQ就会上网，如果你不上www.mop.com，你等于电脑盲
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。
老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！
不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～